SPECIAL POULES AUX OEUFS D’OR. COMMENT FAIRE UNE OMELETTE SANS CASSER D’OEUFS.
VOUS DEVEZ, sélectionner une grosse poule pondeuse de décrets qui retarde ou fait de l’ombre au déroulement de votre carrière, vous devriez trouver facilement (dans votre haute-cour, bon nombre de poussins sont issus du prestigieux élevage de l’E.N.A).
ENSUITE, C’EST LE PLUS SIMPLE : TROUVER un bon scandale qui est l’ingrédient clé de la recette. Vous avez un choix important de sujets que le peuple a déjà consommé et digéré.
- Le sexe.
- Le trafic d’armes.
- Les comptes en Suisse.
- Les avions renifleurs.
- Les diamants.
- Le sang contaminé.
- Les fausses factures.
- Les emplois fictifs…etc…la liste n’est pas exhaustive.
Certaines poules ont plusieurs sujets à leur actif que vous pouvez utiliser en respectant des dosages précis (celà dépend de la taille de la poule).
Faites attention le ou les scandales doivent permettre de RESPONSABILISER sans CULPABILISER…n’oubliez pas que la poule aux oeufs d’or picore dans la même gamelle que vous.
ENSUITE, réunir le ou les ingrédients dans un panier à rumeurs, FAIRE mitonner par de gros médias et, ALIMENTER vos cons citoyens. LA RECETTE EST TERMINEE, L’OMELETTE EST CUISANTE, LES OEUFS SONT INTACTES ET LA POULE EST BAVEUSE.
N’ayez pas de scrupules car, si besoin est, vos amis d’hier ne se priveront pas demain à vous casser du sel sur la crête. RAPPELEZ VOUS ces PHRASES CELEBRES : QUE CELUI QUI N’A JAMAIS MANGER D’OMELETTE ME JETTE LE PREMIER OEUF et SI LES POULES AVAIENT DES DENTS…JE VOUS BOUFFERAIS LA LAINE SUR LE DOS.
Votre dévoué Chef du célèbre resto des RIPOUX
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